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我愛陳坤

下好了流浪的小孩,那個十幾年前我聼的第一張國語流行音樂專輯...

記憶中第一次認真的聼流浪的小孩,是一次發高燒在家裏,海燕爲了安慰我放給我聼的,雖然之前也聼過,但是總是沒耐心聼下去...

那時候我裹著毛巾被坐在床沿上,第一次聼清楚伊能靜說的話,"1993年的7月,我一個人,背了一個背包,還有三十公斤的書,到英國的劍橋,倫敦,留學..."流浪的小孩中間穿插了很多伊能靜的口白.第一次聼的時候,並不是很喜歡她説話的聲音,覺得似乎沒有她的歌聲清澈.後來這些話被我反復反復的聼,可能是由於越發熟悉的緣故,就慢慢的體會出她話語中那麽點兒青春的味道...青春,是吧,我覺得就是這個詞兒,流浪的小孩的迷惘和執著,好女人的溫柔和堅定,人魚的凄美和浪漫,夜上海的迷離和愉悅,都是青春的特徵吧...

流浪的小孩的口白,明顯是我記憶最深刻的,之後的十年中,我還是可以清晰的逐字逐句的背誦.當時心裏無限憧憬那種"每天8點起床,3點半下課,然後和同學喝下午茶,划船,做功課,星期六和日,我一個人看歌劇,感動的,在深夜裏落淚"的生活.留學,知道更多的事,流浪,看外面的世界,是那時候,我心裏唯一的夢想.而後來我才知道,伊能靜的流浪,並不是真正意義上的流浪,而是藝人的特權,也就是所謂的遊學.以這樣的背景和身份去劍橋,心情一定是不一樣的吧...不過,我相信那時候年輕的她,是想去追求這樣一種簡單生活的...

後來我寫了兩個故事,就是因爲腦中一直縈繞著這首歌的緣故.在写那个的过程中,终于慢慢的,细细的,揣摩了把伊能静的心思,以及自己对她的感觉.因爲看了看伊能靜的文章,落入凡閒的精靈.突然意識到,人家已經是大姑娘了,那個背個背包去流浪的小孩, 于她,于我,都是過去式了.

伊能靜可以説是我矯情的基點,我之後幾年具備這種思維方式的源頭.那些"每天黃昏,她就抱著貓,迎著金色的夕陽,和窗外遠處的法國鐵塔,等他回來","面對著,巴力島的海神廟,我許下了誓言","上海是我心目中,最浪漫的城市"之類的話,都不是什麽大不了的語言,可是對於那時的我,覺得分外的美麗和清新.我想也許是那時候接觸的文字,學生作文不說了,古典文學稍顯晦澀,當代文學過於淩厲,流行文學接觸的又少...所以,就隱隱的喜歡上了這種小女生的小情緒,於是也就在日記裏不自覺地寫一些"那樣的冬天,心情憂鬱而美麗"之類的初級矯情的字句.

離開流浪的小孩的幾年裏,我一直試圖尋找人魚這首歌.因爲它給我的印象太好了.無論是口白,歌詞,旋律,配樂,都絕美.大學的第一年,那住宿舍的時光,我喜歡半夜在樓梯井唱這首歌,任那種飄逸和空靈的感覺回蕩在那個灰色的地方.

這也就是我現在會聼著這張專輯,也是出於對這首歌的想念.再聼的時候,覺得那90年代初的流行音樂痕跡,還是稍顯濃重.而且這首歌居然是有打擊樂器的...這和我對這首歌的空靈印象極爲衝突...記憶是多麽的不可靠啊...

河岸是一首完美的沿襲伊能靜式矯情的歌曲.整首歌的歌詞,像一幅色彩暗淡而時尚的時裝畫.感覺上就好像是矯情的人普遍喜歡的巴黎的塞納河畔.說到這兒,不得不提到劉若英,我喜歡的另一個矯情女人."我拖著空蕩蕩的身體四處遊蕩".是她的經典口白.

說到四處遊蕩,范丹才跟我說,至少他還有個家.是吧.一年前的這個時候,我想瘋了一樣的想要個家.因爲這是一個無論我怎麽努力都實現不了的事情.所以,我一廂情願的希望自己去創造一個.和一個與我同樣需要一個家的人.然而我忽略了,沒了家的我有多失落?我不仍然是朝氣蓬勃的在城市裏遊蕩,尋找著每個地方的靈魂,尋找著自己的信仰.我需要父母的愛,只在我覺得我需要被愛的時候.一年后的今天,我不再想家,無法想象安定的家庭生活,但我也不想去一個新的地方,不再渴望那種隨時準備著出發闖蕩的生活.所以,無論是青春也好,矯情也好,我的心情不再去爲了這些而起伏.因爲,似乎,一切都變得沒什麽區別.



PS.這和陳坤有任何關係麽?||||
# by sukekiyo_qi | 2006-08-10 16:01

所謂Desperate

...就是爲了吃旺旺仙貝不辭辛苦的跑到韓國城去採購...

在超市裏突然被蕎麥面激起食欲...猶豫了好久要不要買湯料...出於省錢的目的沒有買...卻發現家裏的不但是素面料而且還是kikkoman的...看來只好仰仗醋了...
# by sukekiyo_qi | 2006-08-08 05:36

所謂幸福

這兩天還真是頻繁的無聊的去看某校同學的文集呢...

我終于發現該校文風的一大特點...女生一水兒矯情,男生一水兒申請出國...這是种啥麽氛圍就不用我說了吧...

今天受某兄啓發去看了某被沃頓錄取的自稱天才的某人文集...不是我吃不着葡萄說葡萄酸...該同學用倆字形容就是狹隘...丫居然把申請大學的一系列過程記錄下來收錄于一個文件夾並起名為"幸福終點站"...真他媽牛逼...你丫的才幾嵗,除了上學做過別的事兒麽,就有臉說什麽幸福終點站...如果只是上個大學對你來說就是幸福的終點了...那你生活的這點兒追求...

我越發越發的慶幸,自己不在那個圈子裏焦頭爛額...雖然現在我也有焦頭爛額的事情...但什麽才是我要的幸福...我不說,我心裏清楚.
# by sukekiyo_qi | 2006-08-08 02:52

再看紅樓夢...

大陸80年代經典電視劇版.

我以前喜歡紅樓夢裏的詩詞,海棠和桃花詩社裏的段子都能背出來...所以連帶著也喜歡桃花扇和西廂記...我承認,我喜歡濃詞艷賦...所以我的意思是,我喜歡林姑娘的才情和真誠...寳黛的愛情也是美麗的...

但是,今兒看的時候...我突然無可抑制的覺得林黛玉怎麽這麽煩啊...小腸子千迴百轉的不閙點兒彆扭丫就難受...你丫身世是稍微慘淡了一點兒...可也不用自憐自艾成内樣兒...要說還是有錢人家的小姐不知小民疾苦...爲了矯情要死要活的何苦來哉....

我還是很喜歡寶玉...因爲我總能從這哥們兒身上看到自己的影子...拿誰都沒辦法...

好無聊啊...這種日子什麽時候才能結束啊...我簡直無法想象完成了這個作業的我會是個什麽樣子...想到真正的暑假才要開始突然有點不安...
# by sukekiyo_qi | 2006-08-06 17:35

這是一個怎樣的夜

母親大人就這樣的回去了...留下了10包凍肉碎兩盒雞蛋及蔬菜若干...

所以...這注定是一個寂寞的夜...沒有人在我身後走來走去,沒有人對我挑鼻子挑眼,沒有人霸佔我的電腦並企圖清理它...

但是,水池裏泡著的碗筷,水盆裏泡著的衣服,地上的灰塵,他們一定都很寂寞...

媽媽,我也很寂寞...

以上,我終于矯情了一下.



寂寞的時候....我們選擇看日劇....

....和找一些人,說一些話....然後再去看一些屬於別人的東西....

某鮑小姐說我變態....喜歡窺探別人隱私....我承認...我喜歡看別人的博,喜歡看她們(一般來説,都是"她們"...)堆砌文字的方式,喜歡從她們的字裏行間找到一些她們人格或生活中的蛛絲馬跡...最後我的結論往往是...我自己生活得比較好...

這位MM的文章,很早前就想看了...想起來,現在的女孩子們,真的都挺有文采的...以前也很羡慕某位水小姐的文學造詣...熟讀詩經的人是不一樣的...

而我自小就是一個懶人...懶到根本不可能靜下心來讀讀古文或是詩詞,除非是我需要急功近利的表現下自己...現在想起來以前就算說自己熱愛文學,真正的文學名著,我又讀過什麽了?紅樓夢看的是鄭淵潔少年兒童版,世界文學名著全是連環畫版,宋詞倒是出於虛榮心研究了一陣卻什麽也沒記住...以前看過一個年輕姑娘寫的關於三國的小文,那文筆美的啊,飄的啊...想想自己要是走這正統路綫,是注定永生無出頭之日了....

好在后現代橫行天下的時代來到了...我們現在不推崇originality了知道伐...現在最牛逼的是惡搞.

看看高中和大一的那些東西...那生搬硬套的詞藻,那無事生非的矯情,那暗無天日的煩惱...雖然,至今,我仍然偶爾有矯情的衝動...但是總體來説,我仍然選擇將矯情送上遠去的列車...

其實說了半天,我只不過想說,我看的内姑娘的文章,就是一典型的矯情型...很好...和我預期的一樣...我在某Q式的自滿....

但是...姑娘還小...她的人生還漫長...年輕的時候誰不偏執...姑娘是驕傲的,是單純的,是美的...她的文章,雖然有些因爲太過矯情我也懶得逐字逐句讀完,但是粉飾的成分還是相對少...不讓人討厭...或許是她的性格,就是讓人憐惜型的吧...加上我又是個憐香惜玉的人...

於是我又把自己今年春天寫的東西翻出來看...真他媽的貧...雖然R說她還是最喜歡我的博,因爲我的貧...我也覺得我基本上算是貧除了水平的...但是,畢竟也有無病呻吟的貧...博這東西吧,一旦有了人看,就假了,就俗了,就沒勁了...所以我再也不給任何人看我的博了....我的粉絲們,如果你們真的存在的話,我向你們道歉...不,不,請一定讓我說這句話,請一定讓我向你們道歉...

還有...我也很懷念曾經愛看書的年代...雖然我看的都是真正意義上的閒書...我這人,還是内句話,沒啥文學底蘊...啥是鄭淵潔+柏楊?就是通俗易懂...(過激中...)

風氣這東西...是很奇妙的...說起中國教育網...和這制度下的大學論壇,真是天下最讓人費解的東西...所以...同樣的版面設置和分類...文字的風格就是這麽不一樣啊...看看人家某b愜意的五色土...一會兒調侃一會兒煽情一會兒不知所云的...是多麽招人喜歡啊...天津這地方是被詛咒了嗎...怎麽一點兒情趣都米啊...南開的男男女女老老少少的...全都走矯情路綫...何必呢...南開是個被活寶放棄的貧濟地帶...是啊...動漫版也冷清...這是21世紀的中國麽...雖然我剛才鄙視過otaku,可是我這種心態,可以説是一種卑劣的在兩者之間進退自如的願望呢....

但是,無論如何...說到感情的寄托,説到人生的理想,說到一切的一切,我只信靠他.其實,看別人的博,看來看去,我的結論都是這個,別人還在找,而我找到了.
# by sukekiyo_qi | 2006-08-03 16:53